長文鬱ツイzip

30〜40分のうたた寝から目が覚めたらびっくりするくらい鬱々としてしまっていて。寝落ちる前はむしろ割とほんわりしてただけに落差にやられた。仕事探してた時みたいに「死ぬしかない今から死ぬか」ばかりが頭を占めてこれはまずいなと。どうしようもない厭世や無気力を最近はブロンで無理やりなんとかしてたけど今日は飲む気すら持てず。いやずっと頼るたびに自己嫌悪というか飲み続けるわけにはいかないと思っていたし、今回はこれを飲んで気を紛らわせて何になるんだっていう厭世思考が強くて飲もうと思えなかった。

そうしてるうちに なんで生きているんだろうか楽になるのなら今すぐ死んで楽になればいいじゃないか ああでも部屋にある荷物どうしよう元払いで送ろうかな いやでも多分これは今回もなんだかんだ死なないな いやでも今辛いこの辛さをどうしよう どうにもできないな日曜日で病院やってないしいや平日でも初診全く取れなかったじゃないか いや待てよかかれたとしていったい何がどうなれるってんだこの先を生きて何になるんだ 今日届いた黒魔さんの新譜聴いて気を紛らわそうにも体が動かないし気が紛れなかったらどうしよう やっぱもう楽になりたいな でもいきなりあの後死んでしまいましたごめんねてへぺろってあまりにもひどいメンヘラじゃないか それは嫌だけどかといって予告する方が厄介だよな ああもう何をどうしたらいいんだ 

みたいな感じでずっとぐるぐる緩やかに発狂してたら父親からLINEが来て余計に追い詰められてしまい。休日夜間でもやってるところあるんじゃないか、とりあえず楽になりたいなんでもいいから処方してくれ助けてくれと総合案内みたいなところで数件の番号を教えてもらった。そんなことをしてる状況がおかしかったし何やってるんだろうって自己嫌悪で笑いと涙が止まらなくて、こういう状況もそうだしそれで泣いてる自分が本当に気持ち悪いなと冷めて思う客観的な自分もいたりして精神は余計にバランス崩していくし、紹介されたところには「入院設備あるところにかかってください」と言われてしまっていや入院希望は無いんすけどってニュアンスを伝えたら「責任持てない」と返され、あれれじゃあどこにどう頼ったらいいんだと電話切った瞬間に大泣きしてしまった。症状に自殺念慮あると入院なんですね知らなかった。毎回毎回そうだけどツイッターでは割とストレートに死にたいとか吐けるけど受付や診察で症状を聞かれた時に言うのがめちゃくちゃ恥ずかしいんですよね、馬鹿馬鹿しいというかどうせ軽症なのにそんな症状を訴えようとしてすみませんみたいな。

ひとしきり泣きじゃくったら少し落ち着いたので家飛び出して電車に乗ってこれをだらだら書いてた。地元の方に向かってるけど行ってどうしようね。とりあえず友人とご飯行くのだろうけどその後なぁ。実家に寄って甘えられる選択肢が欲しかったな。甘えさせて欲しかったな。中途半端に強いふりして無理してた結果こういう頭おかしい人間になってしまった。この歳になっても上手に生きられていないって考えるとまた鬱々としてくるな。仕事もどうしようね、冬まで耐えたいけどなんやかんやストレスやらで自律神経どんどん悪化してて上司や案件だけで迷走神経反射起こすようになってしまったし冬まで持つ気がしないな。でもボーナスのため……。いやさっさと辞めて夜働きゃいいんじゃねとも時々思う。

今日はもう死のうとはしてないけど弱い人間なので逃げ癖がすごいんですよね。死んで楽になりたいって思考にすぐなってしまう。だからもし死んじゃったらすんません、弱い人間ですみません、上手に生きられない苦しさから逃れたい故の行動で誰も何も悪く無いです。っていう予め遺言。いやまあだいたいこんなこと言ってるうちはなんだかんだ死なないんですけども。いちいち死にたがるたびに発狂文章残したく無いんだな。毎回どうせ生きてるし。今回の漠然とした不安感も苦しかったなぁ。もう苦しいの嫌だなぁ、なんとかしないとなあ