最期になるかならないかも知らぬ日記
こんにちは。ぴけひゅです。
今現在まだ生きています。
先日、私の中では割と大きな節目、十の位が変わる誕生日をとうとう迎えてしまいました。
何も変わっていません。
病や虚など、あらゆるものがただただ弱いばかりのままです。
本日は、おメンクリの通院日でした。
の前に、昨晩のことですが、また旦那と不穏になり死ぬ宣言かますメンヘラムーブを起こしてしまいました。
私が一度(じゃないけども)ある日に大袈裟目な未遂を起こしてから旦那は在宅勤務で働いています。
たまに出社勤務があります。
そして今日の通院日はなんとその出社日と被っていて私はウッキウキで自殺プランを練っていました。
が、
旦那が午後に帰ってきた。
え？
彼曰く「半休なの知ってたら午前死のうとするでしょ」とのこと。
ふざけるな。
私はやっと、やっと、やっとついに死ねると思ったのに。
そしてそのまま病院まで同行……していましたが揉めて数駅進んでから私が途中で「電車では死なないからもう帰ってくれ」と頼み旦那は下車。
一人で病院に到着。
距離がそこそこあるので、往路、待合室とメッセージでやり取りしていました。
受診終了後の受信メッセージ読んだら、発狂してしまい即電話。話していたらこれは私今すぐ死ななきゃと更なる発狂で暴言と捨て台詞吐いてガチャ切り。
そして死にました。
のはずでしたがなぜか今こうして文字を打っています。
最期だから読みたかった本を読み終えて死のうと思って書店から出てフラフラ歩いていたら、知らない男性が話しかけてきました。
どうせスカウトかホストだろうと思ったらやっぱりホストとのことでした。
「見込み客にはなりませんよ」と残念でした〜とヘラヘラ話してたら、どこに行くか聞かれて自分でも困ってしまった。
とりあえず出たのは「たばこを吸いに」
「ほら、そこの並びに喫煙スペースあるじゃないですか」
と、これまたとりあえず続けていたら
彼はぽかんとした顔。
え？ホストっしょ？酒たばこ女セックスだろ？って
今度は私がぽかん。
「僕、たばこ吸わないんですよ。18歳だし風営法厳しくて店ではソフドリなんですよ」
ゑ。
そうなの？まじ？これ設定通してるだけ？
かなり前に友人と「大人の社会科見学でホスト行ってみたいよね」とは話してたものの叶わず今日。
聞いたことが嘘でなければ「たっけえりんごジュースを飲んでいる」とのことでした。ウケる。
ご飯行こうよって言われたけどなんだかんだカフェで駄弁り、夜職トークをしました。
今日の出来事ざっくり話したら、どうするのと尋ねられたので
「買った本読んで死ぬ予定っす。旦那からもう音沙汰無いし」と話していたら何やら検索しているホスト氏。
本のことが気になったのか？と訊いてみたら「音沙汰について意味を調べていました」と。
音沙汰、の、意味を、調べて？いた？えっ？
ジェネレーションギャップなのでしょうか。
私の言葉が若者にはもう旧い言語なのでしょうか。
私もついに老害か。老害自害ﾊﾊｯ。って脳内で手を叩いて笑って泣きました。
その後はコンビニ酒あおりながら何故か店の場所を案内されました。
ここだよ！今度来てね！指名じゃなくてもいいから！面白いから！初回マジ面白いから！って熱のこもったPRをされましたが「来世にもあったら行きますね」とだけ答えておきました。
歌舞伎だったので、そのまま謎のテンションでトー横界隈へ行くことに。
もう解散してると思ったら在りました。
ホスト氏が嘘や設定話をしていなければ
なんかいろいろと彼なりの理由があり「遠っ」ってリアクションをしてしまう県から高校出てさらにそのまま東京の方まで出てきちゃったみたいです。
だからなのかな。幼さとか世間知らずというか、まだなんか少し純朴な綺麗さが垣間見えるときがありました。そのまま変なスレ方しないといいですねって個人的には思いました。でもスレてないと壊れるし、結局どこかしらは壊れたりスレていくんだと思うんだよな夜職は特に。
ペアリングや結婚指輪の位置や意味知らないとかはさすがにどうかと思ってしまったけども。
でもね！
いきなり！
ホストノリで！
トー横民に話しかけちゃダメ！！！！
タイミングと相手が悪かったのもあるかもしれませんが、「ちーす、うーす！」みたいなんはだめだよ……。
そして怖いお兄さんに絡まれてしまうホスト氏。お？喧嘩か？お？どうすんのホスト氏？
と眺めてたらダッシュで逃げていきました。
その間、私は派手髪ピアスの人と少しお話。
戻ってきたのは怖いお兄さんのみ。
界隈から離れ、数メートル歩いていたらバーの客引きチャンピオンロードの人に話しかけられました。
おもろいコンセプトバーだなぁとは思ったけど断るの面倒いなぁと考えてたときに私の頭に降ってきたのは、
ホスト氏。
これだ。これを理由にやんわり断って去ろう。私ってば天才。
いやぁ連れがいたんですけどちょっとコレがアレでソレ……
の途中で「あ、もしかしてあのガンダの人！向こうに走っていきましたよ！」
ガンダの人で認識されてるの草。
逃げてったそうです。なにしてんの。
サブだからいいやと交換したLINEに念のため連絡してみたら
「はーい、あ、今？どこかって？
家(寮)」
帰宅していたそうです。
いやほんとなにしてんの。
まぁオモシロがもりもりあったのでヨシ。
ちゃんと帰りなよと言われましたが
どうしようね。
ここらで一旦終わります。
日付け変わっていますが。
今日延命しちゃったよ。
18歳の私は今の私を見たらどう思うのかな。
ごめんねこの歳になってもあなたを全然幸せにできていませんでした。
ちゃんと死ねてもいません。
これが最期の日記になったら嬉しい、のかな。分からないや。
面白いことはたまに起きるよ。でももう辛いのいい加減終わりたいよね。
でもあなたを幸せにする力も裏付けも、今の私にはまだ到底無さそうです。情けなくてごめんね。
やっぱり何も分からないや。
七夕に何を願おう
こんちゃ。ぴけひゅです。
これまたお久しぶりですね。
〜これまでのあらすじ〜
転職したよﾜｰｲ
〜本日現在〜
無職
どうしてこうなった(AA略)
人生詰んでます。
や、お前前回の記事で結婚してたやーん！何が詰みじゃい！
って感じですよね。新婚は楽しく幸せですが同棲期間がそこそこあったため新婚感は個人的には全然無くむしろ熟年感増している気がします。それはまあかなり幸せなことです。むしろ今生きている唯一の理由であり支えです。理解のある彼くんいつもありがとうマジで。
なんかごにょごにょうだうだあるんですけども、端的に言うと最近相変わらず死にたいです。
でも "死にたい" だけだとTwitterだけで済むし「わざわざそれだけで1記事残すつまらないメンヘラにはなりたくないな……」というつまらないメンヘラのプライドで記事にはしていませんでした。
でも最近、個人的に面白いことが続いた(?)ので記録しとこうと更新した次第でございます。
死にたいが一度臨界点以上に達し自殺未遂っぽいことになったりしました。
大袈裟か。
冒頭の理解ある彼くんですが、やはりどんな超人でも人間なのでたまに私の面倒さに疲れたりします。疲れた彼の前に現れるはいつも決まって大変面倒な私です。
逆か、大変面倒な私に彼が疲れてしまうのです。
そうなると私の介護なんてやってらんないのです。そんな状態になっている私なんてもう想像は容易い、自分で自分の面倒なんて看ていられないひっどいひっどいオエー。
なんてうだうだ書いているけどまぁ要は私が面倒な人間なので
私が「なんで優しくしてくれないのよ」と暴れ。哀れ。
詳細省くけど、メンヘラ拗らせてええいもう全てどうでもいい〜！！死んでやる〜！！と錠剤がっぶがっぶ飲んで20時間くらい寝てました。
起きてから、身に覚えのないツイートを見た時の手汗はんぱなかったです。お酒でも記憶無くすことってなかったから新鮮というか怖かったというか、いや冷静に後からこうやって振り返ると行動自体怖いことしてるなぁと思いました。まる。
こんなことしちゃったの、最近慢性化してたod癖が影響してるんだろうなと。
( ^o^)＜ 教えてメンヘラ先生のコーナー
メンヘラの大量に薬飲む行動って
・死ぬため
・生きるため
と大きく2つに分かれておるのじゃ。
とまぁ、私は後者のodを最近まぁまぁしてたんですよね。というか平日ほぼ毎日。
よくないなぁ、止めたいなぁと思いつつ常習でした。
そんなこんなで錠剤がぶがぶ飲むことの異常さが異常と思えなくなっていたんでしょうな。
気がついたらソフトに未遂っていました。
吐き気も苦しさも運良く全く無かったのでまたやらかしてしまいそうで、そういう面で怖いです。
とりあえずそういうことがあったので死ぬためじゃないとしてももう大量に錠剤を飲むことは控えようと思います。
あと最近おかげで平日ハイだったので別アカウントで配信してたら声かけられてライバーになりかけました。プロダクションと契約書交わすところでとどまりました。
なんか面接っぽいこともした。その日は薬キメずに臨んだけど雰囲気で酔っ払ってました。詳細はノルマがきつかった。でもそれでもいけると思った。思ってた自分がこわい、こわいよ……。
賭け事下手くそなくせにギャンブラーなので人生に刺激を求めてしまうんですよね。何か面白いことになるかも、何か変化が起きるかもと期待してしまうんですよね。
その後の想像力、一切が欠落しているのに。
もちろんストッパーは旦那です。本当にありがとうごめんなさい。なんて言いながらアレだけどこんな記事大丈夫か。後で消すかもしれん。
誤解生みたくないのできっぱり書くけど、ストッパーだけども全く強制とか支配とかそんなこと一切無いです。いつも私の意見を尊重してくれています。その上で一緒に考えてくれて私が諭されてっていう流れです。ライバー活動すること自体は否定されませんでした。推されもしなかったけど。
この件もっと面白く書きたかったな。やー、またいつか。
これは少し前になるけど心理検査というやつを受けました。そのうち結果がわかるらしい。大きな病院じゃないので多分グレーだろうなとは思うけど少し楽しみです。楽しみな分、大したことなくてがっかりするのだろうなぁ。
バウムテストとかやったよ。
あと最近何が起きたっけな。あ、知人の名刺作りました。
実際に刷って使ってくれてるみたいだよ！今日ものが届いた。
やっぱ実際に印刷と断裁されて形になると流石に少しうへへとなりますね。
名刺からチラシ・webサイトまで、デザインのご依頼はわたくしまでぜひ気軽にご相談ください。（宣伝）
うへへとなっても少ししたら死にたくなるの嫌だなぁまじで。
死にたいくせに転職活動頑張らなきゃいけないの滅入ループだよまじで。
薬キメながら旦那に自営業について語ったりしてました。なんだまじで。
薬といえば、知らん人の薬キメスペース覗いてたらゆあてゃみたいな人がガンギマリで現れて、卓に着いてても離席して薬キメて戻る歌舞伎町あるあるみたいな会話しててウケました。本当かどうか知らんけど。本物は怖いなぁと思いました。
「無職になる」はもうなりすぎて笑えんです。せっかくいろいろ頑張ったのにね……。ううむ。
でも時々足掻くよ。空回りにしかならなくて疲れてばかりだけど。
どうやったら人生ましになるのかしら。
何も変化がないように思えて、数日間では目まぐるしく変わっていたりとよく分からない人生20何回目かの七夕、今回は何を願うのでしょうね。
今年は"大吉"だったのか
お久しゅう過ぎです。いろいろあったけどいろいろあって数ヶ月放置してた下書きを供養。と最近のことも多分書く。
……から更に数ヶ月放置してました。
今年どころか去年もまとめての振り返りになります、ははは。
油そばを食べたけど食後に吸ったたばこの方がおいしかった
(その時のタイトル。2020年2月頃書いてたっぽい)
今年に入って30回くらい禁煙に成功してますぴけひゅです。
書類便宜上のうつ病になりました草
現在休職中です笑えない。
味見して満足する好奇心による数本のために何箱も無駄にしてしまってたくらいの嗜み程度だったのに休職入る前からストレスでたばこの減りが早い早い。薬もがぶがぶ飲んでしまうわ。後半は朝から何十錠と飲まないと出勤できないようになってしまってて、「これはよろしくないできるだけ控えよう」とODの代替として吸う分もあり余計に減りが早かった。
で休職中の現在、吸う本数自体は減ったけどやめられておりません。原因がうっすら分かってきたのですが、職場と距離が置けてストレッサーが無くなったように思えました。が、ところがどっこい。"自分自信がストレッサーである" ことが仕事中は慌ただしさですっかり死角。
休職に入った途端ひたすら自分と向き合い続けなきゃいけなくて、自分の生き下手さ、またそこから生まれる悪い思考。
今度は24時間年中無休でストレスといっしょ♡いっぱい♡
そんなわけでただ部屋で何もしてなくても「なんでこんな自分が生きているんだ休職なんてしてしまっているんだゴミだ嫌だ生きていたくない」と厭世的な思考がどばどば出てきて、何もしていない(できない)からこそそれらは余計に酷くなり。
ストレス+せめて何か動作をしたい（動けない自分が嫌）
という思考から増えていったんだなぁ多分。あとやっぱりODしないための代替行動でもあった。
とまぁそんなクズです。年々クズさを更新してる。嫌だなぁ。
とりあえず今はひたすらただ辛い死にたい。食事がまともにとれなくて体重がありえん減った。初めて嬉しくないダイエットに成功。
まともに食べていないことにより、ご飯を作る体力がないので買ってでも何か食べなきゃとスーパーに行くも、惣菜を見てると吐き気がして結局ゼリー飲料しか口にできなかった。
そんな繰り返しで体力がめきめき落ちていって体重が
精神病気ダイエットライフハック pic.twitter.com/JhaJsztEwm
— ぴけひゅ (@pikehyu) 2020年1月7日
( ´◔‿ゝ◔`)
誰かとご飯に行くたびに言う「美味しい」が一緒に食事してる人たちの気分を害さないための言葉になっていたのが辛かった。
ここで終わっていた。(2022/02/22現在)
さらにまとめての振り返りになってしまいましたな、はっはっは。振り返られていない。
最初の導入もなんなのだ。書ききれよ。
多分2020年の秋冬とかに、その年のおみくじの内容を絡めて続きを書こうとしたんだろうなぁ。ちなみに今年、2022年はまだ詣られていません。
いやぁしかし2年前か……。なんともいえぬ。
うげえ！2021年下書きいっっっこも無い！更新も無い！
今回もそんなに書ききれないけどあまりにも放置しすぎなことに震えての更新と下書きの供養です。
いろいろあったりしましたガラッと変わりました、メンタル面以外。
やっぱり現在も虚しいが常に同居していて価値観や感情は相変わらずですが、うーーーーん少しは良くなっているのかなぁ。上で書いていた「楽しい」や「美味しい」が人や場面を損ねないための言葉になっていることはまだあまり変わらないけれど。そのこと自体に益々悲しくなってしまうけれど。
あとは、なんとなんとなんとシームレスに転職していました。まだ間もないので偉いとは言えないけど、頑張った。
……ところがどっこーい！！！！
頑張らなきゃいけないのはこれからでした。
おわり。
追伸
結婚します。
ハチ=米津玄師 だった
何を今更そんな当たり前な、という話だけども青春時代にボカロカルチャーやハチ氏が濃く在った人ほど"米津玄師"が露出し始めた時のにわかへの噛みつきはなかなかのものだった。
そう、米津玄師はなんとあのハチだったのだ。
ここからは更に私の主観まみれの吐き出しなので、not for me って概念を知らない人はこのページは閉じちゃってくださいな。せっかく開いてくれたのにごめんね。
今は空気のように米津玄師が世界に在る。もちろん同一人物なので米津玄師=ハチなのは変わらない。でもどうだ、彼はもうすっかり陽の人間で。それが悪いというわけでは全く無いけど。
陰の音楽は陰の人間が陰の傷口に対してエールを送るわけでも治療するわけでもないただ呆然と傷口を見つめているような鬱屈としたものであると思っていて(強主観)
私の中で、彼は、彼の音楽は寂しく静かで冷たく優しいもので在った。
多分根本はずっとずっと同じだけども今現在私の中ではハチ=米津玄師が成立しきらないのだ。
まーーーーシンプルにメディアの露出が増えたとかキラキラしてるなぁって感情からなんですけども。羨望もそりゃあります人間なので。でも同時に(恐らく)陰であった米津氏が現在(恐らく)報われていることにとてもとても嬉しさを感じるというかよかったねというか。
陽当たりが良くなることによるストレスはもちろんあると思うけど日当たりが良いに越したことはないのだ。
Plague Inc.やっていた人ほどコロナへの捉え方が強い説
※絶対とは言っていない
※あくまでさっきふと思ったことを書き殴っているだけなので特定の誰かや何かを否定したいとかでは決して無いです悪しからず
Plague Inc.ってゲームがありまして、一時期は結構やっておりました。とはいってもサンタさん辺りのアプデからもう全く分からない少し触ったことある程度のユーザーがﾜｧﾜｧ言うのは痴がましいとは思いますが、少しだけ吐き出す。
"病原体を作り、全人類滅ぼせたらクリア"という今話題にするのはなんとも不謹慎なゲームです。当たり前だけども上手く攻略できず、先に人類に治療薬を作られてしまい病原体が根絶させられたら負けです。
これがまあとても良くできている作品で。
いかに感染者数を増やせるかが（絶対では無いけれど）キーとなっていて、そこまで病原体を世界に拡散できていないのに人類側に治療薬をさっさと完成させられたらどんなに破壊力がある病気でもさっさと根絶させられてしまいます。
人類強いです。私のプレイングが下手なのもあります。えへへ。
逆に致死性が低くても世界中に蔓延させ切ってから一気に破壊力を上げると人類さっさと滅びます。モードにもよるけれど。
（嘔吐,不眠等の症状を出させて生産性を落とすコンボがあったりして）言うまでも無いけれど、シンプルに感染者数が多いほど人類側の生産性が落ちるため治療薬の開発が遅れ、完成する前に人類ダメになってしまうんですよね。
なので攻略のベースとしては
いかに効率よく素早く人類に蔓延させられるか
（症状が強いと早々に人類に病気の存在がバレる→初期で人類に対策されてしまう→そこまで拡散できないまま治療薬作られちゃう→負け）
だと思うんですよね。あくまで個人の感想です。
で。逆攻略として考えると、特効薬の無い新しい感染症において大切なことってマスクや手洗いうがい等の基礎的な防止対策はもちろんだけど
いかに媒介しないか、させられないか なのではないかなぁと思うのです。
外出を控えよう、家に居ようって動きに対してただ単に「罹らない為」「こわいから」ってだけの認識の人が割と多いことを知ってちょっとというかとても悲しい。
これを思ったのも書いているのも、こないだ定期通院後にいつも通り調剤薬局に行き、受け取りを待っているたった数分の間に何組もの人が来店し「ここにもマスク無いね〜」って去っていくのです。
いやいやいや（笑）まず店舗正面に「ありません！」ってしっかり掲示してあるし、ドラッグストアはしごするならまだしも調剤薬局まで来るんかお前らは。この空間で座っている人はみな持病やら基礎疾患やら何かしらに罹患していて、それを治す薬を待っているんですぞ。
そんなあちこちマスク求めてウロウロしている方が感染リスク普通に高まると思うし、ましてや言っちゃアレですけど花粉ですら完全に防げないマスクにそこまで効力を感じ盲信的になっているのは危険だと思う。
マスクや消毒液を求めての行動を盛んにするには、まず今問題となっているウイルスの特効薬ができてからだと思う。知らんけど。それまでは媒介させられない媒介させないを徹底することが重要なのだと思うのです。知らんけど。潜伏期間ってことばをご存知でしょうか。ウロウロしているうちに保有して、広めていたら元も子もないがな。知らんけど。
だからこそ策としてマスク等が必要なんじゃというのは分かります。わかるけども……。
とりあえず自分たちができること、というかしなくてはいけないことは医療関係者の負担を減らす、医療崩壊をさせない、特効薬等の為の生産性増加に協力することだと思うのです。≒ 拡散させない
全部当たり前のことじゃねえかと思っている方、ここまで読んでくれたことと共に感謝でございます。その当たり前じゃねえかの認識が自分自身と周りの大切な人を守る動きとなるのです。多分。
しかし医療関係者でも無いやつがこんな豪語なんてしちゃって、これらの思考が問題無いものなのか正直半分不安ではあるので違っていたりズレていたりしたら教えてくださいな。
医療だけでなく、配送やインフラ、リスクに隣り合わせで日々頑張っている方のことも考えていける人が増えたらなぁ。早朝からドラッグストア並んだり、店頭の消毒液を持参した容器に入れて持ち帰ろうだとか、それらをしているのが我らの人生の先輩ですってよ。泣けちゃうね。
ただでさえ人生虚しいのだ。早く悲しい話が減るといいなぁ。
20200414追記
3密対策は手段であって目的じゃ無いんだよおおおお……
Deemoのピアノコレクションを買っていなかった
買っていなかったんですよ。
発売することは知っていて、今までの自分だったら好きなコンテンツ関連のものはどんどん買っちゃえ思考だったのに、いつのまにかそうでは無くなってしまった鬱病もどきと、決め手は試聴動画ですかね。
Twitterで公式が「ピアコレ発売するよ」は、ぶちあがるでしょ。脊髄反射で動画のURLクリックするでしょ。
『DEEMO Piano Collection』
ANiMA (MV) :point_right: https://t.co/W8vhRISSQN
感想『あっ……そうきたか……』
この気持ち分かる人にはとてもよくお分りいただけると思うのです。
私はいつのまにかKHとFFのピアコレに調教されてしまっていたようで。
いやぁ、めちゃくちゃ忠実ではありませんか。ANiMAが、ピアノで。
disりたいわけじゃないです。だって演奏とてもすごい。原曲を忠実に再現して且つ粒が綺麗って、技術的に超人……。
しかしKHとFFにそれでは物足りない変態にされた……。だって、ピアノ！コレクション！だよ！
めちゃくちゃ悪態つくと、「オメーぷりんと楽譜かよ」って感じです。
なんで原曲忠実なんだよう……。せっかくのピアノコレクションなのだからもっと聴かせるようなソレ向けの編曲で聴きたかった。だって原曲再現してすごいでしょうって企画ではないじゃないですか。ピアコレって。
というわけで「サントラあるし買わないでいっか」とめちゃくちゃな嫌味で購入をパスしておりましたとさ。
そして半年後
ピアコレ、animaでさえ原曲忠実っぽい感じでふええってなってたけどnightfall聴いたらめちゃくちゃけえやんってなってしまったからCD買うわ
— ぴけひゅ (@pikehyu) September 22, 2019
買いました。
なんつー手のひら返し。
ほんでもって10/6のピアノコレクションLIVE行ってきます。本当なんつー返しっぷり。
nightfallはねー、ピアノメイン曲だから今回のピアコレのような忠実な弾き方も映えるんだなあ。ｼｬﾝｼｬﾝとか他の音が無く純にピアノだけっていうのが別角度でnightfallを楽しんでいるようでたまらなかった。この試聴を逃していたら多分CD買わないままだったなぁ。
以下CDの感想メモる
1.Nine point eight
忠実だけどもその忠実さにより出だしから通しで良い。
なんだろうか、忠実って安定感があるのかね。だからスーって聴ける。でもそのままスーっと行かずにどっか引っかかって欲しかった。
2.Utopiosphere
1と同じ
キーボード向けな感じがしてしまった。
3.Saika
いやぁあのイントロをまんまピアノは正直ちょっと悲しい。せっかくならいっそのこと思いっきりしっとりSaikaとかでもよかったんじゃないかなぁって。
4.YUBIKIRI-GENMAN
1と同じ
5.Entrance
1と同じ
エントランスはｺｯｺｷｯｷが脳内再生しちゃうね。
6.Magnolia
花3曲で言いたいことはひとつだけです。ダブステ地帯。
7.Leviathan
1と同じ
右手が鬼なのは分かるけど左手……。
8.ANiMA
1と同じ
この曲を試聴して買っていなかったわけだけど決して悪いわけではない…。ちょっぴり後述。
9.Fluquor
1と同じ
10.Deemo Goodbye
11.Alice Good Night
2つともムービー曲だからプレイできる曲より全然聴く回数は少なかったけど…っていうかなんでこれ入ったサントラ出ないんだよ、マリゴの収録もまだかよｺﾞﾗ
話が逸れたけど原曲はゲームの趣旨に沿ってピアノメインだからスーっと聴けるね1と同じだね。でも泣き曲はもっと苦しませて欲しかった…。
12.Myosotis
ダブステ。
13.Altale
1だなぁと思ったけど調べたらこれ編曲削除さんか。なんで最後静かにジャーンなんだろう。
14.Run Lads Run
すみませんまぁまぁ皮肉ですが、今回の優勝。
15.nightfall
すこ
16.Aragami
7と同じ
17.Marigold
マリゴはダブステないから感想的には1と同じ。
18.Lune
1と同じ。だけどうーむ。最初の緩やかから一気に駆け出すところさえも忠実なのに弾ける用に音を減らしている？せいか苦しいように聞こえてしまった。
まとめ
もしかしてグリッサンド好きなのだろうか
うむむ、やっぱり原曲まんまは少し物足りぬ……。採譜動画見てる気分になるって表現が近いのかな。「すごいし綺麗だけど、これは採譜じゃない！ピアノコレクションなんでしょ？ねえ！」って思ってしまう……。
だけどANiMAの動画のコメントに「ノーツに忠実で自分がdeemoとして弾いてるようで好き」というのがあって、ははぁ確かにその角度はアリだなと思えるようになった。
やっぱピアコレとかで忠実に弾かれるのって当然だけどもピアノメイン曲が一番たまらんのですね。ピアノ以外がずんばば鳴る曲はそれ向けでもうバチクソにアレンジされて欲しい
— ぴけひゅ (@pikehyu) 2019年9月22日
ごちゃごちゃ書いたけど要はこれが一番言いたいことです。これを無駄に長く吐いてただけですね。
さて来週はライブなのでまた琴線に触れたらバーって吐き出すかもしれません。
イベントの全体を通した細かな記憶って苦手なので「よかった( 'ワ' )」で終わっちゃうかもしれないけど……。
長文鬱ツイzip
30〜40分のうたた寝から目が覚めたらびっくりするくらい鬱々としてしまっていて。寝落ちる前はむしろ割とほんわりしてただけに落差にやられた。仕事探してた時みたいに「死ぬしかない今から死ぬか」ばかりが頭を占めてこれはまずいなと。どうしようもない厭世や無気力を最近はブロンで無理やりなんとかしてたけど今日は飲む気すら持てず。いやずっと頼るたびに自己嫌悪というか飲み続けるわけにはいかないと思っていたし、今回はこれを飲んで気を紛らわせて何になるんだっていう厭世思考が強くて飲もうと思えなかった。
そうしてるうちに なんで生きているんだろうか楽になるのなら今すぐ死んで楽になればいいじゃないか ああでも部屋にある荷物どうしよう元払いで送ろうかな いやでも多分これは今回もなんだかんだ死なないな いやでも今辛いこの辛さをどうしよう どうにもできないな日曜日で病院やってないしいや平日でも初診全く取れなかったじゃないか いや待てよかかれたとしていったい何がどうなれるってんだこの先を生きて何になるんだ 今日届いた黒魔さんの新譜聴いて気を紛らわそうにも体が動かないし気が紛れなかったらどうしよう やっぱもう楽になりたいな でもいきなりあの後死んでしまいましたごめんねてへぺろってあまりにもひどいメンヘラじゃないか それは嫌だけどかといって予告する方が厄介だよな ああもう何をどうしたらいいんだ
みたいな感じでずっとぐるぐる緩やかに発狂してたら父親からLINEが来て余計に追い詰められてしまい。休日夜間でもやってるところあるんじゃないか、とりあえず楽になりたいなんでもいいから処方してくれ助けてくれと総合案内みたいなところで数件の番号を教えてもらった。そんなことをしてる状況がおかしかったし何やってるんだろうって自己嫌悪で笑いと涙が止まらなくて、こういう状況もそうだしそれで泣いてる自分が本当に気持ち悪いなと冷めて思う客観的な自分もいたりして精神は余計にバランス崩していくし、紹介されたところには「入院設備あるところにかかってください」と言われてしまっていや入院希望は無いんすけどってニュアンスを伝えたら「責任持てない」と返され、あれれじゃあどこにどう頼ったらいいんだと電話切った瞬間に大泣きしてしまった。症状に自殺念慮あると入院なんですね知らなかった。毎回毎回そうだけどツイッターでは割とストレートに死にたいとか吐けるけど受付や診察で症状を聞かれた時に言うのがめちゃくちゃ恥ずかしいんですよね、馬鹿馬鹿しいというかどうせ軽症なのにそんな症状を訴えようとしてすみませんみたいな。
ひとしきり泣きじゃくったら少し落ち着いたので家飛び出して電車に乗ってこれをだらだら書いてた。地元の方に向かってるけど行ってどうしようね。とりあえず友人とご飯行くのだろうけどその後なぁ。実家に寄って甘えられる選択肢が欲しかったな。甘えさせて欲しかったな。中途半端に強いふりして無理してた結果こういう頭おかしい人間になってしまった。この歳になっても上手に生きられていないって考えるとまた鬱々としてくるな。仕事もどうしようね、冬まで耐えたいけどなんやかんやストレスやらで自律神経どんどん悪化してて上司や案件だけで迷走神経反射起こすようになってしまったし冬まで持つ気がしないな。でもボーナスのため……。いやさっさと辞めて夜働きゃいいんじゃねとも時々思う。
今日はもう死のうとはしてないけど弱い人間なので逃げ癖がすごいんですよね。死んで楽になりたいって思考にすぐなってしまう。だからもし死んじゃったらすんません、弱い人間ですみません、上手に生きられない苦しさから逃れたい故の行動で誰も何も悪く無いです。っていう予め遺言。いやまあだいたいこんなこと言ってるうちはなんだかんだ死なないんですけども。いちいち死にたがるたびに発狂文章残したく無いんだな。毎回どうせ生きてるし。今回の漠然とした不安感も苦しかったなぁ。もう苦しいの嫌だなぁ、なんとかしないとなあ
